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Cómo dejé de controlar a mi pareja y asumí mi propia felicidad

Cómo dejé de controlar a mi pareja y asumí mi propia felicidad

Cómo dejé de intentar controlar a mi pareja y asumí la responsabilidad de mi propia felicidad

«Debemos aprender lo que realmente está en nuestra esfera de control – y aprender a vivir estrictamente dentro de esa esfera»

¿Has intentado controlar a tu pareja sin darte cuenta?

¿Alguna vez has justificado el asumir las responsabilidades emocionales, relacionales, financieras o logísticas de tu pareja con:

«Puedo hacerlo mejor y/o más rápido, así que mejor lo hago yo».
«No le dan prioridad, así que tengo que hacer el trabajo por ellos».
«No quieren hacerlo ellos mismos, así que tengo que hacerlo yo».
«Si no lo hacen, tendrán que afrontar las consecuencias. No quiero que tengan que lidiar con eso».
«Quiero salvar la relación pero ellos no quieren participar, así que yo haré el trabajo por los dos».

El comportamiento controlador es un sello distintivo de la codependencia, pero la primera vez que nos encontramos con la idea de que somos controladores, chisporroteamos de indignación. Ya sea que estemos «ayudando», «siendo generosos», «salvándolos de sí mismos» o «haciéndolo por nuestras relaciones», muchos de nosotros no nos damos cuenta de que utilizamos diversas tácticas para influir en los comportamientos de nuestras parejas y manipular los resultados de las situaciones.

Cómo me vi obligado a enfrentarme a mi codependendencia

Como si se tratara de una gran distancia, pude escuchar a mi pareja decir que no era feliz en nuestra relación, y que no lo había sido durante un tiempo, sin que yo lo supiera.

«Vale», dije lentamente, con el corazón acelerado. «De acuerdo. Hablemos de cómo podemos trabajar en ello».

Mi mente ya daba vueltas a tácticas y planes. Él sólo me devolvió la mirada.

«No quiero trabajar en ello», respondió, encogiéndose de hombros.

Tenía una opción. Podía tomar sus palabras al pie de la letra y aceptar su falta de voluntad. O bien, podía intentar arreglar nuestra relación rota sin ayuda. Mi miedo a la pérdida era tan fuerte que intentar reparar nuestro vínculo roto me parecía la única opción imaginable.

Y así lo hice.

Todas las noches me iba a dormir con un subrayador y una pila de libros de autoayuda junto a la cama. Hablé de los miedos de mi pareja a la intimidad en terapia y luego lo arrastré a la terapia conmigo. Creé una tabla escrita de «reglas de discusión» para que las siguiéramos cuando estuviéramos agitados.

Pasé dos largos meses jugando a ser Dios, segura de que mis métodos nos llevarían directamente a una vejez feliz.

Así que cuando mi pareja rompió finalmente conmigo el primer día de las vacaciones anuales de verano de mi familia, me di cuenta de que mi sensación de control no había sido más que una ilusión todo el tiempo.

«Tienes miedo de rendirte porque no quieres perder el control. Pero nunca tuviste el control; todo lo que tenías era ansiedad». – Elizabeth Gilbert

Esto fue hace tres años. En aquel momento, si me hubieras preguntado qué pensaba hacer, la respuesta habría sido sencilla: Estoy tratando de salvar nuestra relación. Pero la verdad era que estaba intentando controlar los sentimientos y las decisiones de mi pareja para obtener el resultado que deseaba. Estaba trabajando horas extras con la esperanza de que sus sentimientos y comportamientos hacia mí cambiaran.

Como ilustra mi anécdota, muchos de nosotros intentamos controlar a los demás para que satisfagan nuestras propias necesidades. Esto es especialmente cierto si luchamos contra la codependencia o tenemos un estilo de apego ansioso. La terapeuta matrimonial y familiar y experta en codependencia Darlene Lancer lo explica:

«En lugar de asumir la responsabilidad de su propia felicidad, lo que sería un estímulo, el enfoque de los codependientes es externo. En lugar de atender sus necesidades directamente, intentan ejercer poder sobre los demás y controlar a los demás para sentirse bien por dentro. Piensan: «Lo cambiaré (o la cambiaré) para que haga lo que yo quiero, y entonces seré feliz». Este comportamiento se basa en la creencia errónea de que podemos cambiar a los demás.»

Evaluar tus comportamientos controladores

Puede que estés intentando controlar a tu pareja de forma inconsciente. Hacer por los demás lo que pueden y deben hacer por sí mismos. Como adultos independientes, somos los únicos responsables de nuestro propio bienestar físico, emocional, social y financiero:

  • Mantener la salud física.
  • Respetar las rutinas.
  • Mantener el contacto con los amigos y la familia.
  • Asumir la responsabilidad financiera de las compras.
  • Si te encuentras asumiendo regularmente la responsabilidad de las relaciones, el bienestar, las finanzas o cualquier otra cosa de tu pareja, pregúntate: ¿Por qué lo hago? ¿Cuál es mi motivo?

¿Esperas que tu pareja se sienta dependiente de ti para que nunca te deje? ¿Intentas proteger a tu pareja de las consecuencias de su comportamiento? ¿Estás intentando compensar lo que crees que son los déficits de tu pareja?

Ayudar a los demás a evitar las consecuencias negativas de sus comportamientos
Cuando intentamos mitigar las consecuencias negativas de las acciones irresponsables de los demás, les robamos oportunidades de crecimiento y aprendizaje.

¿Has intentado alguna vez mitigar las consecuencias cuando tu pareja ha actuado en una adicción, en un arrebato de ira o en algún otro comportamiento irresponsable? Si es así, puede pensar que está siendo «útil» o «amable», pero en realidad está permitiendo la irresponsabilidad de su pareja. Sin experimentar consecuencias negativas, las personas que se involucran en patrones destructivos tienen muchas menos probabilidades de cambiar.

También ayudamos a nuestras parejas a evitar las consecuencias negativas cuando nos negamos a expresar un enfado, una tristeza o un malestar justificados por sus acciones. Cuando evitamos compartir nuestros sentimientos por miedo a herir sus sentimientos, en realidad sólo estamos gestionando sus sentimientos, y ese no es nuestro trabajo.

Uno de mis consejeros favoritos, Jordan Pickell, lo expresa de esta manera: «Cuando estableces un límite, no necesitas suavizar la tensión. No es necesario proteger a las personas para que no se sientan incómodas. Tiene sentido que la gente se sienta mal y rara cuando ha cruzado un límite».

Hacer amenazas vacías disfrazadas de límites

Los límites son declaraciones de lo que vamos a tolerar o no. El objetivo de un límite no es cambiar el comportamiento de otra persona, sino crear seguridad e integridad para nosotros mismos. Para que un límite sea genuino, hay que estar dispuesto a imponerlo cuando no se respete. De lo contrario, no es más que una amenaza vacía: un intento de conseguir que otra persona actúe a tu manera y bajo tus condiciones.

Por ejemplo, le dices a tu pareja: «Si no empiezas a tratarme con más amabilidad, te voy a dejar». Si tu pareja sigue tratándote mal, tienes que estar preparado para dejar esa relación, porque, si no lo haces, tu «límite» no era más que una táctica para cambiar a tu pareja bajo falsos pretextos.

Intentar «curar» o cambiar a los demás cuando ellos mismos no desean cambiar

El cambio es un trabajo interno. Podemos apoyar u obstaculizar el viaje de curación de los demás, pero no podemos hacer el viaje por ellos. Para sanar, uno debe estar dispuesto a sanar.

Si alguien no está dispuesto a dejar una adicción, no podemos educarle para que lo deje. Si alguien no está preparado para afrontar su trauma, no podemos obligarle a sanar. Si alguien lleva una pesada carga de su pasado, no podemos arrancarle esa carga de las manos.

Podemos apoyar su viaje y ayudarle en el camino si tiene la voluntad de crecer. Pero no podemos plantar una semilla de voluntad para otra persona.

Mi pareja manifestó claramente su falta de voluntad para arreglar la relación, pero eso no me impidió comprar libros de autoayuda, llevarle a terapia y utilizar todas las herramientas de mi caja de herramientas para hacerle cambiar en mis términos.

Participar en el comportamiento de protesta

Cuando nuestra pareja no puede o no está dispuesta a darnos la profundidad de la conexión que buscamos, podemos recurrir a la conducta de protesta. Los comportamientos de protesta son intentos de obtener reacciones de nuestra pareja, reacciones que, aunque sólo sea momentáneamente, crearán una sensación de conexión. Los comportamientos de protesta incluyen cosas como retener intencionadamente la comunicación, retener el sexo, intentar poner celosa a la pareja o amenazar con terminar la relación.

Los comportamientos de protesta no están impulsados por un deseo genuino: no deseamos genuinamente no estar en contacto, no deseamos genuinamente terminar la relación, no queremos genuinamente comprometernos con otra persona fuera de la relación. Lo que queremos es que nuestra pareja cambie su forma de interactuar con nosotros, y creemos que estos comportamientos facilitarán ese cambio.

El libro Attached: The New Science of Adult Attachment es un buen recurso para leer más sobre las conductas de protesta y otros aspectos del apego que son un factor en las conductas de control.

Hacer que los demás sean los únicos responsables de tu estado emocional

Cuando mi ex y yo nos peleábamos, me volvía inconsolable. Al final de cada discusión, estaba segura de que me dejaría. Necesitaba tiempo y espacio para volver a centrarse, pero mi ansiedad era tan fuerte que me negaba a darle ese espacio. Con sollozos guturales y súplicas temerosas, le exigí que me tranquilizara, lo que él hizo a regañadientes.

En retrospectiva, está claro que utilicé mis arrebatos emocionales para conseguir la atención de mi pareja cuando él no estaba dispuesto a darla voluntariamente. En lugar de entender que ambos éramos responsables de satisfacer nuestras propias necesidades en ese momento -él tomando espacio, yo autocalmándome-, creé condiciones en las que él se sintió presionado a abandonar sus propias necesidades para priorizar las mías.

La solución está en ti.

Si has utilizado las tácticas anteriores consciente o inconscientemente, no estás solo. Muchos de nosotros hemos tenido que liberar nuestras ilusiones tóxicas de control. A medida que avanzamos, debemos aprender lo que realmente se encuentra en nuestra esfera de control, y aprender a vivir estrictamente dentro de esa esfera.

Para liberar mi ilusión de control y asumir la responsabilidad de mi propia felicidad, la práctica de los siguientes hábitos en mis relaciones fue lo que más me alivió:

#1. Haz una lista de las cosas que puedes controlar y otra de las que no.
En tu lista de «Puedo controlar», asegúrate de incluir tus acciones, tus reacciones, las palabras que dices, los límites que estableces y la cantidad de tiempo que dedicas. En tu lista de «no puedo controlar», asegúrate de incluir las acciones y reacciones de los demás, los sentimientos de los demás, las relaciones de los demás, etc.

A mí me resultó especialmente útil incluir estos aspectos en mi lista:

  • Puedo controlar si expreso o no mis necesidades y cómo las expreso. No puedo controlar si los demás satisfacen o no mis necesidades.
  • Puedo controlar si establezco y hago cumplir los límites del comportamiento intolerable. No puedo controlar el comportamiento intolerable de los demás.
  • Puedo controlar hasta qué punto decido sanar de mi pasado. No puedo controlar la voluntad o la capacidad de los demás para sanar y crecer.
  • Al principio, soltar la ilusión de control parece aterrador. Después de todo, el control ha sido nuestra forma de manejar el mundo que nos rodea y de crear una sensación de seguridad para nosotros mismos. Cuando revisé mi lista por primera vez, me pregunté: ¿Qué pasará si no controlo esto? ¿Se derrumbará todo a mi alrededor?

Sin embargo, detrás de ese miedo había una libertad que no había previsto. Miré la columna de elementos que no podía controlar y me di cuenta de cuánto tiempo pasaba, todos los días, intentando gestionar, manipular e influir en los demás. Hice un esfuerzo increíble para hacer felices a los demás cuando estaban tristes. Utilicé un sinfín de razonamientos para aliviar la culpa de los demás por las cosas que habían dicho y hecho.

Me ponía azul en la cara dando instrucciones sobre cómo pagar correctamente una factura, cómo dejar de emborracharse y cómo arreglar las relaciones rotas con los miembros de la familia. Estaba totalmente convencida de que si me limitaba a decir lo que tenía que decir de forma perfectamente convincente, podría conseguir que los demás actuaran a mi manera.

Cuando dejé de lado estos intentos infructuosos de control, recuperé horas de mi tiempo. Con este nuevo tiempo, pude…

#2. Volver a centrarte en tus propias necesidades, deseos y pasiones.

En caso de duda, vuelve a tu casa. Al asumir la responsabilidad de satisfacer tus propias necesidades y perseguir tus propias pasiones, será mucho menos probable que intentes controlar a los demás.

¿No sabes por dónde empezar? Para cada elemento de tu lista de «no puedo controlar», piensa en una forma alternativa de gastar esa energía que centre tus propios deseos y pasiones. Estas son algunas de las formas en que mis prioridades cambiaron con el tiempo, de cosas que no debería intentar controlar a cosas que sí podía:

  • Ayudar a mi pareja a avanzar en su carrera → avanzar en mi carrera
  • Intentar que mi pareja vaya a terapia por su equipaje → ir a terapia por codependencia
  • Ayudar a mi pareja a arreglar su relación con los miembros de la familia → arreglar mis propias relaciones con los miembros de la familia.
  • Suplicar a mi pareja que me calme y tranquilice → aprender técnicas cognitivas y somáticas para calmarme
  • Como resultado de estos cambios, mi carrera avanzó, mi resiliencia creció, mis relaciones con los miembros de la familia mejoraron y acumulé un arsenal de mecanismos de afrontamiento que uso hasta el día de hoy. Fue increíble la cantidad de tiempo, espacio y energía que se pusieron a mi disposición cuando dejé de gastarlo intentando cambiar a otra persona.

#3. Pregunta antes de ofrecer ayuda, y acepta la respuesta la primera vez.

La ayuda puede ser útil si se ofrece libremente y sin condiciones. Sin embargo, si tiene una tendencia al control excesivo, es posible que tenga un historial de ofrecer ayuda para generar el favor de alguien, para conseguir que alguien actúe de cierta manera o para manipular una situación para lograr el resultado deseado.

Comience a pedir antes de ofrecer ayuda. Hágalo de forma sencilla: «¿Quieres ayuda con eso?». Si no quieren tu ayuda, no se la des. Si tu oferta es rechazada, evita la compulsión de preguntar: «¿Estás seguro?». Una vez formulada y respondida la pregunta, es hora de seguir adelante.

Me costó mucho dejar de ofrecer a mis seres queridos «ayuda» en la esfera emocional. Quizá no te sorprenda saber que leo muchos libros sobre psicología y relaciones. Históricamente, cuando los seres queridos encarnaban un comportamiento que había encontrado en una lectura reciente, aprovechaba la oportunidad para psicoanalizarlos, diseccionar su historia familiar y ofrecerles sugerencias para sanar.

Ahora, en lugar de jugar a ser terapeuta sin su consentimiento, les digo: «Lo que describes me suena a algo que he leído últimamente. ¿Quieres escuchar la conexión?» o «He encontrado un artículo que describe el tipo de familia en la que creciste. ¿Quieres que te lo envíe?».

Para mi sorpresa (como friki de la psicología que soy), la mayoría de las veces la respuesta es un «quizás» a medias o un simple «no». Resulta que a poca gente le gusta recibir terapia fuera de los límites seguros de la consulta de un terapeuta legítimo.

Al principio, su negativa me desconcertó e insultó. No tienen ni idea de lo mucho que esta información podría ayudarles. Me quejaba en silencio. No deben preocuparse por su curación ni por su crecimiento personal. No deben confiar en que yo sepa de lo que hablo.

Esta forma de pensar imponía mi sistema de valores personales a los demás. Esperaba que reaccionaran como yo lo haría, y cuando no lo hacían, ¡se desahogaban mis juicios!

Con el tiempo, me di cuenta de que lo que a mí me parecía un ejercicio intelectual fascinante podía resultar abrumador, dolorosamente vulnerable o intrusivo para mis seres queridos. En última instancia, aceptar el rechazo de los demás a mi ayuda significaba confiar en su propio proceso de toma de decisiones y honrar su propia autonomía, algo que es notoriamente difícil de hacer para las personas codependientes en recuperación.

#4. Cuando estés angustiado, concéntrate en cómo puedes auto-calmarte.

Como demostré en mi historia anterior, intenté controlar a mi pareja porque le hice responsable de mi felicidad y de calmar mi angustia. Un paso fundamental para romper el patrón de control excesivo fue aprender a tranquilizarme y a responsabilizarme de mi propio estado emocional.

Ahora, cuando me siento angustiada, en lugar de pedir ayuda inmediatamente a mi pareja, practico las siguientes técnicas de autocalentamiento:

Cuando me siento al borde de una fuerte reacción emocional, me doy permiso para sentarme tranquilamente con ese sentimiento. Pongo mi mano directamente en el corazón, noto dónde vive el sentimiento en mi cuerpo y espero a que mi pulso se reduzca. «Apoyarse en la sensación física que acompaña al dolor emocional es un principio básico del modelo de experiencia somática del Dr. Peter Levine, que ha sido un recurso increíble para mí en mi práctica de autocalentamiento.
Si estoy en presencia de otras personas cuando surge una emoción fuerte, me tomo unos minutos o más para estar completamente sola.

Si necesito más espacio -por ejemplo, una noche para mí misma- me lo tomo.
Si necesito el apoyo de otra persona, tengo una lista de amigos y familiares de confianza a los que puedo llamar. Sé que hay mucha gente disponible que puede sacarme de un lugar emocional oscuro. Mi pareja no es la única capaz de ayudarme.
Estas técnicas no sólo redujeron mi dependencia de mi pareja, sino que también me inculcaron un profundo sentido de resiliencia. En lugar de sentirme como una víctima ante un tifón emocional, sabía que tenía los recursos internos que necesitaba para capear el temporal.

#5. Cuando alguien te diga que no está dispuesto a trabajar en un asunto, créele.

Como dijo Maya Angelou: «Cuando alguien te muestra quién es, créele la primera vez». Si hubiera aceptado la declaración de mi ex pareja de que no estaba dispuesto a trabajar en nuestra relación, me habría ahorrado dos largos meses de intentar infructuosamente hacerle cambiar de opinión, y dos largos meses de dolor de corazón.

Al final aprendí que para que una pareja pueda resolver un problema de relación, ambas partes deben estar dispuestas a poner de su parte. Esto requiere que ambas partes reconozcan el papel que desempeñan en la disfunción y tomen medidas concretas para cambiar sus hábitos.

A menos que una persona se muestre firme en su voluntad de cambiar, hay que suponer que como es ahora es como será. En ese caso, considere: Si esta persona no cambia, ¿es ésta una relación en la que seré feliz?

Recuerda: no puedes curar las heridas de otra persona. No puedes cargar con el equipaje de otra persona. Tus esfuerzos no pueden transformar a una persona emocionalmente inaccesible en una emocionalmente disponible.

Me ha resultado útil elaborar una lista de elementos no negociables que me sirvan de rúbrica cuando me planteo si una relación es lo suficientemente sana como para mantenerla. Mis no negociables son cualidades y comportamientos que deben o no deben estar presentes en mi pareja.

Los míos incluyen lo obvio -nada de violencia física, nada de abuso emocional y nada de coerción sexual-, así como la voluntad de superar los momentos difíciles, el sentido del humor y las expresiones regulares de amor y afecto.

#6. Aprende a decir que no. Practicar con diligencia.

A pesar de que esperamos que nuestras parejas se anticipen a nuestras necesidades de forma intuitiva, a menudo no es así. Ni siquiera el amor más feroz puede transformar a nuestras parejas en lectores de mentes. Es nuestra responsabilidad comunicar nuestros límites y dar a los demás la oportunidad de responder en consecuencia. Si no lo hacemos, podemos caer en los viejos hábitos de intentar controlar a los demás para que satisfagan nuestras necesidades.

Los límites son una forma de autodefensa verbal. Son mecanismos de protección que mantienen la integridad de nuestro mundo interior, al tiempo que bloquean a las personas, los lugares y las cosas que consideramos inaceptables. Podemos establecer límites en torno a nuestro cuerpo físico, nuestro tiempo, nuestras posesiones, nuestra comunicación con los demás y mucho más.

¿No estás seguro de dónde necesitas establecer un límite? Considere cuándo y dónde se siente resentido. Definido literalmente como «indignación amarga por haber sido tratado injustamente», el resentimiento surge cuando los demás traspasan nuestros límites verbales o tácitos.

Una vez que hayas identificado tu resentimiento, puedes establecer un límite con la persona en cuestión. Para los que somos nuevos en la comunicación directa de nuestras necesidades, encontrar el lenguaje adecuado suele ser lo más difícil. Como describo en mi artículo «Cómo establecer un límite desafiante de principio a fin», mi marco favorito para establecer límites es el enfoque de la «declaración del yo» desarrollado por el psicólogo clínico Thomas Gordon en 1970. Aprecio este modelo porque centra los sentimientos y las experiencias del que pone los límites, reduce la probabilidad de que el oyente se ponga a la defensiva y ofrece sugerencias concretas para el cambio.

El enfoque incluye cuatro partes sencillas:

Me siento _________________________________________.
Cuando _____________________________________.
Es porque _______________________________________.
Necesito ________________________________________.

Los límites que siguen este modelo podrían sonar así:

«Shelley, me siento aprovechado cuando me pides que cuide a tus hijos más de dos veces al mes porque me hace más difícil priorizar otras cosas que me importan. Necesito que busques más canguros porque no puedo asumir esta responsabilidad yo sola».
«Steven, me siento abrumada cuando me envías mensajes de texto porque no tengo tiempo ni espacio para esta conexión en este momento. Necesito espacio».
«Papá, me siento incómodo cuando me pides que te acompañe a la iglesia porque no se alinea con mis creencias espirituales. Por favor, no me lo vuelvas a pedir para que pueda tomar mis propias decisiones sin presiones ni culpas.»
«Me siento molesto cuando tomas prestadas mis herramientas sin pedirlas porque hago jardinería regularmente. Necesito que me preguntes antes de tomar prestadas mis herramientas en el futuro».

Puedes adaptar este lenguaje a tu propio estilo o tono de conversación.

Al principio, las tácticas que he sugerido en este artículo pueden parecer una pesada carga. Sé que a mí me lo parecieron. Cuando empecé a recuperarme de la codependencia, estaba tan acostumbrada a obtener mi sensación de poder controlando a los demás que la idea de asumir la responsabilidad por mí misma me parecía abrumadora.

En su libro The Language of Letting Go, Melody Beattie ofrece cuatro poderosas preguntas que me dieron la inspiración y la motivación que necesitaba para empezar. Os dejo con ellas.

Ella escribe

Si no tratáramos de controlar si le gustamos a una persona o su reacción ante nosotros, ¿qué haríamos de forma diferente?

Si no tratáramos de controlar el curso de una relación, ¿qué haríamos diferente?

Si no estuviéramos tratando de controlar el comportamiento de otra persona, ¿cómo pensaríamos, sentiríamos, hablaríamos y nos comportaríamos de forma diferente a como lo hacemos ahora?

¿Qué es lo que no nos hemos permitido hacer mientras esperábamos que la autonegación influyera en una situación o persona concreta?

Haz una lista y luego hazla.

 

Traducción y adaptación para LaWeb1.Com desde: Gottman

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