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Cómo una mascota ayuda a conservar la capacidad cerebral

Como una mascota ayuda a conservar la capacidad cerebral

Cómo una mascota puede ayudarle a conservar la capacidad cerebral. Las últimas pruebas del «efecto mascota».

  • Tener una mascota durante cinco años o más puede preservar las funciones de la memoria y contrarrestar el deterioro cognitivo en la edad avanzada.
  • Un estudio sobre el «efecto mascota» descubrió que las puntuaciones cognitivas de los propietarios de mascotas a largo plazo disminuían más lentamente que las de los no propietarios.
  • Tener una mascota está relacionado con una menor soledad, menos estrés y una mayor longevidad. Ahora, el declive cognitivo más lento puede añadirse a esta lista.

Numerosos estudios han descubierto que los dueños de perros tienden a vivir más tiempo que los que no son dueños. Una de las razones puede ser que pasear al perro mantiene a los dueños físicamente activos. Por término medio, los dueños de perros caminan unos 60 minutos más a la semana que los que no tienen perro. Pero los dueños de gatos -que no salen a pasear al perro- también tienen un menor riesgo de muerte prematura por infarto o derrame cerebral y tienden a vivir más tiempo.

Tanto los dueños de perros como de gatos tienden a estar menos estresados. Investigaciones anteriores demuestran que acurrucarse con un gato o acariciar a un perro durante 10 minutos puede reducir los niveles de cortisol.

Algunos estudios, aunque no todos, han encontrado una relación entre la tenencia de mascotas y la disminución de la presión arterial. Tener mascotas también reduce la soledad y mejora el estado de ánimo. En conjunto, los beneficios para la salud psicológica y física de los vínculos entre humanos y animales se conocen como el «efecto mascota».

Ahora, un estudio de más de 1.300 adultos mayores, que se publicará próximamente, indica que la tenencia de mascotas a largo plazo está relacionada con un menor deterioro cognitivo. Esta investigación de la Universidad de Michigan se presentará en la 74ª reunión anual de la Academia Americana de Neurología, que se celebrará en abril de 2022.

Los dueños de mascotas tienden a estar menos solos, menos estresados y más activos

«Estudios anteriores han sugerido que el vínculo humano-animal puede tener beneficios para la salud, como la disminución de la presión arterial y el estrés», dijo la autora principal, Tiffany Braley, del Centro Médico de la Universidad de Michigan, en un comunicado de prensa de febrero de 2022. «Nuestros resultados sugieren que la tenencia de mascotas también puede ser protectora contra el deterioro cognitivo».

Para este estudio, una cohorte de adultos mayores (N = 1,369) con una edad promedio de 65 años tomó una serie de pruebas cognitivas. Después de calificar los resultados, cada persona recibió una puntuación compuesta que iba de 0 a 27. A continuación, los investigadores compararon las puntuaciones globales entre los que tenían mascotas y los que no. También tuvieron en cuenta el número de meses o años que una persona había tenido una mascota.

A lo largo de seis años, los investigadores descubrieron que, en general, las puntuaciones cognitivas disminuían a un ritmo mucho más lento entre los dueños de mascotas. En promedio, las puntuaciones cognitivas generales de los dueños de mascotas eran 1,2 puntos más altas que las de los que no tenían mascotas. En particular, la tenencia de mascotas a largo plazo (más de 5 años) se asoció con la tasa más lenta de deterioro cognitivo.

La reducción del estrés, el ejercicio regular y la amistad podrían imitar el «efecto mascota».

Estos resultados son correlativos y no muestran causalidad. Aunque la posesión de una mascota a largo plazo está relacionada con un declive cognitivo más lento, la causa real de este efecto puede no estar directamente relacionada con la posesión de una mascota.

Por ejemplo, otras opciones de estilo de vida que imitan el llamado «efecto mascota», como la reducción de los niveles de cortisol mediante ejercicios de respiración, los mimos con una pareja romántica o los paseos diarios con un amigo (no un perro), podrían producir beneficios cognitivos similares.

«Dado que el estrés puede afectar negativamente a la función cognitiva, los posibles efectos de amortiguación del estrés de la tenencia de mascotas podrían ser una razón plausible para nuestros resultados», concluye Braley. «Un animal de compañía también puede aumentar la actividad física, lo que podría beneficiar la salud cognitiva. Dicho esto, se necesita más investigación para confirmar nuestros resultados e identificar los mecanismos subyacentes de esta asociación.»

 

Traducción realizada y adaptada para LaWeb1.Com desde: Psicología Hoy.

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Cómo dejé de controlar a mi pareja y asumí mi propia felicidad

Cómo dejé de controlar a mi pareja y asumí mi propia felicidad

Cómo dejé de intentar controlar a mi pareja y asumí la responsabilidad de mi propia felicidad

«Debemos aprender lo que realmente está en nuestra esfera de control – y aprender a vivir estrictamente dentro de esa esfera»

¿Has intentado controlar a tu pareja sin darte cuenta?

¿Alguna vez has justificado el asumir las responsabilidades emocionales, relacionales, financieras o logísticas de tu pareja con:

«Puedo hacerlo mejor y/o más rápido, así que mejor lo hago yo».
«No le dan prioridad, así que tengo que hacer el trabajo por ellos».
«No quieren hacerlo ellos mismos, así que tengo que hacerlo yo».
«Si no lo hacen, tendrán que afrontar las consecuencias. No quiero que tengan que lidiar con eso».
«Quiero salvar la relación pero ellos no quieren participar, así que yo haré el trabajo por los dos».

El comportamiento controlador es un sello distintivo de la codependencia, pero la primera vez que nos encontramos con la idea de que somos controladores, chisporroteamos de indignación. Ya sea que estemos «ayudando», «siendo generosos», «salvándolos de sí mismos» o «haciéndolo por nuestras relaciones», muchos de nosotros no nos damos cuenta de que utilizamos diversas tácticas para influir en los comportamientos de nuestras parejas y manipular los resultados de las situaciones.

Cómo me vi obligado a enfrentarme a mi codependendencia

Como si se tratara de una gran distancia, pude escuchar a mi pareja decir que no era feliz en nuestra relación, y que no lo había sido durante un tiempo, sin que yo lo supiera.

«Vale», dije lentamente, con el corazón acelerado. «De acuerdo. Hablemos de cómo podemos trabajar en ello».

Mi mente ya daba vueltas a tácticas y planes. Él sólo me devolvió la mirada.

«No quiero trabajar en ello», respondió, encogiéndose de hombros.

Tenía una opción. Podía tomar sus palabras al pie de la letra y aceptar su falta de voluntad. O bien, podía intentar arreglar nuestra relación rota sin ayuda. Mi miedo a la pérdida era tan fuerte que intentar reparar nuestro vínculo roto me parecía la única opción imaginable.

Y así lo hice.

Todas las noches me iba a dormir con un subrayador y una pila de libros de autoayuda junto a la cama. Hablé de los miedos de mi pareja a la intimidad en terapia y luego lo arrastré a la terapia conmigo. Creé una tabla escrita de «reglas de discusión» para que las siguiéramos cuando estuviéramos agitados.

Pasé dos largos meses jugando a ser Dios, segura de que mis métodos nos llevarían directamente a una vejez feliz.

Así que cuando mi pareja rompió finalmente conmigo el primer día de las vacaciones anuales de verano de mi familia, me di cuenta de que mi sensación de control no había sido más que una ilusión todo el tiempo.

«Tienes miedo de rendirte porque no quieres perder el control. Pero nunca tuviste el control; todo lo que tenías era ansiedad». – Elizabeth Gilbert

Esto fue hace tres años. En aquel momento, si me hubieras preguntado qué pensaba hacer, la respuesta habría sido sencilla: Estoy tratando de salvar nuestra relación. Pero la verdad era que estaba intentando controlar los sentimientos y las decisiones de mi pareja para obtener el resultado que deseaba. Estaba trabajando horas extras con la esperanza de que sus sentimientos y comportamientos hacia mí cambiaran.

Como ilustra mi anécdota, muchos de nosotros intentamos controlar a los demás para que satisfagan nuestras propias necesidades. Esto es especialmente cierto si luchamos contra la codependencia o tenemos un estilo de apego ansioso. La terapeuta matrimonial y familiar y experta en codependencia Darlene Lancer lo explica:

«En lugar de asumir la responsabilidad de su propia felicidad, lo que sería un estímulo, el enfoque de los codependientes es externo. En lugar de atender sus necesidades directamente, intentan ejercer poder sobre los demás y controlar a los demás para sentirse bien por dentro. Piensan: «Lo cambiaré (o la cambiaré) para que haga lo que yo quiero, y entonces seré feliz». Este comportamiento se basa en la creencia errónea de que podemos cambiar a los demás.»

Evaluar tus comportamientos controladores

Puede que estés intentando controlar a tu pareja de forma inconsciente. Hacer por los demás lo que pueden y deben hacer por sí mismos. Como adultos independientes, somos los únicos responsables de nuestro propio bienestar físico, emocional, social y financiero:

  • Mantener la salud física.
  • Respetar las rutinas.
  • Mantener el contacto con los amigos y la familia.
  • Asumir la responsabilidad financiera de las compras.
  • Si te encuentras asumiendo regularmente la responsabilidad de las relaciones, el bienestar, las finanzas o cualquier otra cosa de tu pareja, pregúntate: ¿Por qué lo hago? ¿Cuál es mi motivo?

¿Esperas que tu pareja se sienta dependiente de ti para que nunca te deje? ¿Intentas proteger a tu pareja de las consecuencias de su comportamiento? ¿Estás intentando compensar lo que crees que son los déficits de tu pareja?

Ayudar a los demás a evitar las consecuencias negativas de sus comportamientos
Cuando intentamos mitigar las consecuencias negativas de las acciones irresponsables de los demás, les robamos oportunidades de crecimiento y aprendizaje.

¿Has intentado alguna vez mitigar las consecuencias cuando tu pareja ha actuado en una adicción, en un arrebato de ira o en algún otro comportamiento irresponsable? Si es así, puede pensar que está siendo «útil» o «amable», pero en realidad está permitiendo la irresponsabilidad de su pareja. Sin experimentar consecuencias negativas, las personas que se involucran en patrones destructivos tienen muchas menos probabilidades de cambiar.

También ayudamos a nuestras parejas a evitar las consecuencias negativas cuando nos negamos a expresar un enfado, una tristeza o un malestar justificados por sus acciones. Cuando evitamos compartir nuestros sentimientos por miedo a herir sus sentimientos, en realidad sólo estamos gestionando sus sentimientos, y ese no es nuestro trabajo.

Uno de mis consejeros favoritos, Jordan Pickell, lo expresa de esta manera: «Cuando estableces un límite, no necesitas suavizar la tensión. No es necesario proteger a las personas para que no se sientan incómodas. Tiene sentido que la gente se sienta mal y rara cuando ha cruzado un límite».

Hacer amenazas vacías disfrazadas de límites

Los límites son declaraciones de lo que vamos a tolerar o no. El objetivo de un límite no es cambiar el comportamiento de otra persona, sino crear seguridad e integridad para nosotros mismos. Para que un límite sea genuino, hay que estar dispuesto a imponerlo cuando no se respete. De lo contrario, no es más que una amenaza vacía: un intento de conseguir que otra persona actúe a tu manera y bajo tus condiciones.

Por ejemplo, le dices a tu pareja: «Si no empiezas a tratarme con más amabilidad, te voy a dejar». Si tu pareja sigue tratándote mal, tienes que estar preparado para dejar esa relación, porque, si no lo haces, tu «límite» no era más que una táctica para cambiar a tu pareja bajo falsos pretextos.

Intentar «curar» o cambiar a los demás cuando ellos mismos no desean cambiar

El cambio es un trabajo interno. Podemos apoyar u obstaculizar el viaje de curación de los demás, pero no podemos hacer el viaje por ellos. Para sanar, uno debe estar dispuesto a sanar.

Si alguien no está dispuesto a dejar una adicción, no podemos educarle para que lo deje. Si alguien no está preparado para afrontar su trauma, no podemos obligarle a sanar. Si alguien lleva una pesada carga de su pasado, no podemos arrancarle esa carga de las manos.

Podemos apoyar su viaje y ayudarle en el camino si tiene la voluntad de crecer. Pero no podemos plantar una semilla de voluntad para otra persona.

Mi pareja manifestó claramente su falta de voluntad para arreglar la relación, pero eso no me impidió comprar libros de autoayuda, llevarle a terapia y utilizar todas las herramientas de mi caja de herramientas para hacerle cambiar en mis términos.

Participar en el comportamiento de protesta

Cuando nuestra pareja no puede o no está dispuesta a darnos la profundidad de la conexión que buscamos, podemos recurrir a la conducta de protesta. Los comportamientos de protesta son intentos de obtener reacciones de nuestra pareja, reacciones que, aunque sólo sea momentáneamente, crearán una sensación de conexión. Los comportamientos de protesta incluyen cosas como retener intencionadamente la comunicación, retener el sexo, intentar poner celosa a la pareja o amenazar con terminar la relación.

Los comportamientos de protesta no están impulsados por un deseo genuino: no deseamos genuinamente no estar en contacto, no deseamos genuinamente terminar la relación, no queremos genuinamente comprometernos con otra persona fuera de la relación. Lo que queremos es que nuestra pareja cambie su forma de interactuar con nosotros, y creemos que estos comportamientos facilitarán ese cambio.

El libro Attached: The New Science of Adult Attachment es un buen recurso para leer más sobre las conductas de protesta y otros aspectos del apego que son un factor en las conductas de control.

Hacer que los demás sean los únicos responsables de tu estado emocional

Cuando mi ex y yo nos peleábamos, me volvía inconsolable. Al final de cada discusión, estaba segura de que me dejaría. Necesitaba tiempo y espacio para volver a centrarse, pero mi ansiedad era tan fuerte que me negaba a darle ese espacio. Con sollozos guturales y súplicas temerosas, le exigí que me tranquilizara, lo que él hizo a regañadientes.

En retrospectiva, está claro que utilicé mis arrebatos emocionales para conseguir la atención de mi pareja cuando él no estaba dispuesto a darla voluntariamente. En lugar de entender que ambos éramos responsables de satisfacer nuestras propias necesidades en ese momento -él tomando espacio, yo autocalmándome-, creé condiciones en las que él se sintió presionado a abandonar sus propias necesidades para priorizar las mías.

La solución está en ti.

Si has utilizado las tácticas anteriores consciente o inconscientemente, no estás solo. Muchos de nosotros hemos tenido que liberar nuestras ilusiones tóxicas de control. A medida que avanzamos, debemos aprender lo que realmente se encuentra en nuestra esfera de control, y aprender a vivir estrictamente dentro de esa esfera.

Para liberar mi ilusión de control y asumir la responsabilidad de mi propia felicidad, la práctica de los siguientes hábitos en mis relaciones fue lo que más me alivió:

#1. Haz una lista de las cosas que puedes controlar y otra de las que no.
En tu lista de «Puedo controlar», asegúrate de incluir tus acciones, tus reacciones, las palabras que dices, los límites que estableces y la cantidad de tiempo que dedicas. En tu lista de «no puedo controlar», asegúrate de incluir las acciones y reacciones de los demás, los sentimientos de los demás, las relaciones de los demás, etc.

A mí me resultó especialmente útil incluir estos aspectos en mi lista:

  • Puedo controlar si expreso o no mis necesidades y cómo las expreso. No puedo controlar si los demás satisfacen o no mis necesidades.
  • Puedo controlar si establezco y hago cumplir los límites del comportamiento intolerable. No puedo controlar el comportamiento intolerable de los demás.
  • Puedo controlar hasta qué punto decido sanar de mi pasado. No puedo controlar la voluntad o la capacidad de los demás para sanar y crecer.
  • Al principio, soltar la ilusión de control parece aterrador. Después de todo, el control ha sido nuestra forma de manejar el mundo que nos rodea y de crear una sensación de seguridad para nosotros mismos. Cuando revisé mi lista por primera vez, me pregunté: ¿Qué pasará si no controlo esto? ¿Se derrumbará todo a mi alrededor?

Sin embargo, detrás de ese miedo había una libertad que no había previsto. Miré la columna de elementos que no podía controlar y me di cuenta de cuánto tiempo pasaba, todos los días, intentando gestionar, manipular e influir en los demás. Hice un esfuerzo increíble para hacer felices a los demás cuando estaban tristes. Utilicé un sinfín de razonamientos para aliviar la culpa de los demás por las cosas que habían dicho y hecho.

Me ponía azul en la cara dando instrucciones sobre cómo pagar correctamente una factura, cómo dejar de emborracharse y cómo arreglar las relaciones rotas con los miembros de la familia. Estaba totalmente convencida de que si me limitaba a decir lo que tenía que decir de forma perfectamente convincente, podría conseguir que los demás actuaran a mi manera.

Cuando dejé de lado estos intentos infructuosos de control, recuperé horas de mi tiempo. Con este nuevo tiempo, pude…

#2. Volver a centrarte en tus propias necesidades, deseos y pasiones.

En caso de duda, vuelve a tu casa. Al asumir la responsabilidad de satisfacer tus propias necesidades y perseguir tus propias pasiones, será mucho menos probable que intentes controlar a los demás.

¿No sabes por dónde empezar? Para cada elemento de tu lista de «no puedo controlar», piensa en una forma alternativa de gastar esa energía que centre tus propios deseos y pasiones. Estas son algunas de las formas en que mis prioridades cambiaron con el tiempo, de cosas que no debería intentar controlar a cosas que sí podía:

  • Ayudar a mi pareja a avanzar en su carrera → avanzar en mi carrera
  • Intentar que mi pareja vaya a terapia por su equipaje → ir a terapia por codependencia
  • Ayudar a mi pareja a arreglar su relación con los miembros de la familia → arreglar mis propias relaciones con los miembros de la familia.
  • Suplicar a mi pareja que me calme y tranquilice → aprender técnicas cognitivas y somáticas para calmarme
  • Como resultado de estos cambios, mi carrera avanzó, mi resiliencia creció, mis relaciones con los miembros de la familia mejoraron y acumulé un arsenal de mecanismos de afrontamiento que uso hasta el día de hoy. Fue increíble la cantidad de tiempo, espacio y energía que se pusieron a mi disposición cuando dejé de gastarlo intentando cambiar a otra persona.

#3. Pregunta antes de ofrecer ayuda, y acepta la respuesta la primera vez.

La ayuda puede ser útil si se ofrece libremente y sin condiciones. Sin embargo, si tiene una tendencia al control excesivo, es posible que tenga un historial de ofrecer ayuda para generar el favor de alguien, para conseguir que alguien actúe de cierta manera o para manipular una situación para lograr el resultado deseado.

Comience a pedir antes de ofrecer ayuda. Hágalo de forma sencilla: «¿Quieres ayuda con eso?». Si no quieren tu ayuda, no se la des. Si tu oferta es rechazada, evita la compulsión de preguntar: «¿Estás seguro?». Una vez formulada y respondida la pregunta, es hora de seguir adelante.

Me costó mucho dejar de ofrecer a mis seres queridos «ayuda» en la esfera emocional. Quizá no te sorprenda saber que leo muchos libros sobre psicología y relaciones. Históricamente, cuando los seres queridos encarnaban un comportamiento que había encontrado en una lectura reciente, aprovechaba la oportunidad para psicoanalizarlos, diseccionar su historia familiar y ofrecerles sugerencias para sanar.

Ahora, en lugar de jugar a ser terapeuta sin su consentimiento, les digo: «Lo que describes me suena a algo que he leído últimamente. ¿Quieres escuchar la conexión?» o «He encontrado un artículo que describe el tipo de familia en la que creciste. ¿Quieres que te lo envíe?».

Para mi sorpresa (como friki de la psicología que soy), la mayoría de las veces la respuesta es un «quizás» a medias o un simple «no». Resulta que a poca gente le gusta recibir terapia fuera de los límites seguros de la consulta de un terapeuta legítimo.

Al principio, su negativa me desconcertó e insultó. No tienen ni idea de lo mucho que esta información podría ayudarles. Me quejaba en silencio. No deben preocuparse por su curación ni por su crecimiento personal. No deben confiar en que yo sepa de lo que hablo.

Esta forma de pensar imponía mi sistema de valores personales a los demás. Esperaba que reaccionaran como yo lo haría, y cuando no lo hacían, ¡se desahogaban mis juicios!

Con el tiempo, me di cuenta de que lo que a mí me parecía un ejercicio intelectual fascinante podía resultar abrumador, dolorosamente vulnerable o intrusivo para mis seres queridos. En última instancia, aceptar el rechazo de los demás a mi ayuda significaba confiar en su propio proceso de toma de decisiones y honrar su propia autonomía, algo que es notoriamente difícil de hacer para las personas codependientes en recuperación.

#4. Cuando estés angustiado, concéntrate en cómo puedes auto-calmarte.

Como demostré en mi historia anterior, intenté controlar a mi pareja porque le hice responsable de mi felicidad y de calmar mi angustia. Un paso fundamental para romper el patrón de control excesivo fue aprender a tranquilizarme y a responsabilizarme de mi propio estado emocional.

Ahora, cuando me siento angustiada, en lugar de pedir ayuda inmediatamente a mi pareja, practico las siguientes técnicas de autocalentamiento:

Cuando me siento al borde de una fuerte reacción emocional, me doy permiso para sentarme tranquilamente con ese sentimiento. Pongo mi mano directamente en el corazón, noto dónde vive el sentimiento en mi cuerpo y espero a que mi pulso se reduzca. «Apoyarse en la sensación física que acompaña al dolor emocional es un principio básico del modelo de experiencia somática del Dr. Peter Levine, que ha sido un recurso increíble para mí en mi práctica de autocalentamiento.
Si estoy en presencia de otras personas cuando surge una emoción fuerte, me tomo unos minutos o más para estar completamente sola.

Si necesito más espacio -por ejemplo, una noche para mí misma- me lo tomo.
Si necesito el apoyo de otra persona, tengo una lista de amigos y familiares de confianza a los que puedo llamar. Sé que hay mucha gente disponible que puede sacarme de un lugar emocional oscuro. Mi pareja no es la única capaz de ayudarme.
Estas técnicas no sólo redujeron mi dependencia de mi pareja, sino que también me inculcaron un profundo sentido de resiliencia. En lugar de sentirme como una víctima ante un tifón emocional, sabía que tenía los recursos internos que necesitaba para capear el temporal.

#5. Cuando alguien te diga que no está dispuesto a trabajar en un asunto, créele.

Como dijo Maya Angelou: «Cuando alguien te muestra quién es, créele la primera vez». Si hubiera aceptado la declaración de mi ex pareja de que no estaba dispuesto a trabajar en nuestra relación, me habría ahorrado dos largos meses de intentar infructuosamente hacerle cambiar de opinión, y dos largos meses de dolor de corazón.

Al final aprendí que para que una pareja pueda resolver un problema de relación, ambas partes deben estar dispuestas a poner de su parte. Esto requiere que ambas partes reconozcan el papel que desempeñan en la disfunción y tomen medidas concretas para cambiar sus hábitos.

A menos que una persona se muestre firme en su voluntad de cambiar, hay que suponer que como es ahora es como será. En ese caso, considere: Si esta persona no cambia, ¿es ésta una relación en la que seré feliz?

Recuerda: no puedes curar las heridas de otra persona. No puedes cargar con el equipaje de otra persona. Tus esfuerzos no pueden transformar a una persona emocionalmente inaccesible en una emocionalmente disponible.

Me ha resultado útil elaborar una lista de elementos no negociables que me sirvan de rúbrica cuando me planteo si una relación es lo suficientemente sana como para mantenerla. Mis no negociables son cualidades y comportamientos que deben o no deben estar presentes en mi pareja.

Los míos incluyen lo obvio -nada de violencia física, nada de abuso emocional y nada de coerción sexual-, así como la voluntad de superar los momentos difíciles, el sentido del humor y las expresiones regulares de amor y afecto.

#6. Aprende a decir que no. Practicar con diligencia.

A pesar de que esperamos que nuestras parejas se anticipen a nuestras necesidades de forma intuitiva, a menudo no es así. Ni siquiera el amor más feroz puede transformar a nuestras parejas en lectores de mentes. Es nuestra responsabilidad comunicar nuestros límites y dar a los demás la oportunidad de responder en consecuencia. Si no lo hacemos, podemos caer en los viejos hábitos de intentar controlar a los demás para que satisfagan nuestras necesidades.

Los límites son una forma de autodefensa verbal. Son mecanismos de protección que mantienen la integridad de nuestro mundo interior, al tiempo que bloquean a las personas, los lugares y las cosas que consideramos inaceptables. Podemos establecer límites en torno a nuestro cuerpo físico, nuestro tiempo, nuestras posesiones, nuestra comunicación con los demás y mucho más.

¿No estás seguro de dónde necesitas establecer un límite? Considere cuándo y dónde se siente resentido. Definido literalmente como «indignación amarga por haber sido tratado injustamente», el resentimiento surge cuando los demás traspasan nuestros límites verbales o tácitos.

Una vez que hayas identificado tu resentimiento, puedes establecer un límite con la persona en cuestión. Para los que somos nuevos en la comunicación directa de nuestras necesidades, encontrar el lenguaje adecuado suele ser lo más difícil. Como describo en mi artículo «Cómo establecer un límite desafiante de principio a fin», mi marco favorito para establecer límites es el enfoque de la «declaración del yo» desarrollado por el psicólogo clínico Thomas Gordon en 1970. Aprecio este modelo porque centra los sentimientos y las experiencias del que pone los límites, reduce la probabilidad de que el oyente se ponga a la defensiva y ofrece sugerencias concretas para el cambio.

El enfoque incluye cuatro partes sencillas:

Me siento _________________________________________.
Cuando _____________________________________.
Es porque _______________________________________.
Necesito ________________________________________.

Los límites que siguen este modelo podrían sonar así:

«Shelley, me siento aprovechado cuando me pides que cuide a tus hijos más de dos veces al mes porque me hace más difícil priorizar otras cosas que me importan. Necesito que busques más canguros porque no puedo asumir esta responsabilidad yo sola».
«Steven, me siento abrumada cuando me envías mensajes de texto porque no tengo tiempo ni espacio para esta conexión en este momento. Necesito espacio».
«Papá, me siento incómodo cuando me pides que te acompañe a la iglesia porque no se alinea con mis creencias espirituales. Por favor, no me lo vuelvas a pedir para que pueda tomar mis propias decisiones sin presiones ni culpas.»
«Me siento molesto cuando tomas prestadas mis herramientas sin pedirlas porque hago jardinería regularmente. Necesito que me preguntes antes de tomar prestadas mis herramientas en el futuro».

Puedes adaptar este lenguaje a tu propio estilo o tono de conversación.

Al principio, las tácticas que he sugerido en este artículo pueden parecer una pesada carga. Sé que a mí me lo parecieron. Cuando empecé a recuperarme de la codependencia, estaba tan acostumbrada a obtener mi sensación de poder controlando a los demás que la idea de asumir la responsabilidad por mí misma me parecía abrumadora.

En su libro The Language of Letting Go, Melody Beattie ofrece cuatro poderosas preguntas que me dieron la inspiración y la motivación que necesitaba para empezar. Os dejo con ellas.

Ella escribe

Si no tratáramos de controlar si le gustamos a una persona o su reacción ante nosotros, ¿qué haríamos de forma diferente?

Si no tratáramos de controlar el curso de una relación, ¿qué haríamos diferente?

Si no estuviéramos tratando de controlar el comportamiento de otra persona, ¿cómo pensaríamos, sentiríamos, hablaríamos y nos comportaríamos de forma diferente a como lo hacemos ahora?

¿Qué es lo que no nos hemos permitido hacer mientras esperábamos que la autonegación influyera en una situación o persona concreta?

Haz una lista y luego hazla.

 

Traducción y adaptación para LaWeb1.Com desde: Gottman

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Hacer Ejercicio aleja el dolor debido al envejecimiento

Hacer Ejercicio Aleja Dolor debido al envejecimiento

Haz más ejercicio si quieres alejar el dolor debido al envejecimiento

Resumen: Participar en actividades físicas de alto nivel, como la natación o un partido de tenis, una vez a la semana ayuda a alejar el dolor musculoesquelético crónico.

Fuente: Universidad de Portsmouth

Aquellos que esperan evitar uno de los peores efectos secundarios del envejecimiento -dolores óseos, articulares y musculares que no desaparecen- podrían necesitar hacer mucho más ejercicio y con más frecuencia de lo que se creía.

Según un nuevo estudio, sólo un alto nivel de actividad al menos una vez a la semana -jugar al tenis, correr, nadar, cavar con una pala o hacer un trabajo físico duro como parte de su trabajo- parece ayudar a evitar el dolor musculoesquelético crónico a largo plazo.
El estudio, dirigido por el Dr. Nils Niederstrasser, de la Universidad de Portsmouth, examinó los datos de 5.802 personas de 50 años o más durante diez años.

Casi la mitad -más de 2.400- declararon que sufrían dolores musculoesqueléticos al final del periodo de diez años.

El Dr. Niederstrasser afirma que «el dolor crónico es un problema enorme a cualquier edad, y una de las principales causas por las que la gente se pone enferma en el trabajo o acude a urgencias. Es uno de los problemas más extendidos y complejos de la comunidad médica y conduce, para muchos de los que lo padecen, a una menor calidad de vida y a un escaso bienestar.»

«Es bien sabido que el dolor tiende a ser más común a medida que envejecemos, por lo que es vital que analicemos qué podría ayudar a prevenirlo y reducirlo».
«La falta de estudios longitudinales entre los adultos mayores sobre los factores de riesgo del dolor crónico es alarmante.»

«Por muchas y complejas razones, la solución al problema del dolor crónico en las personas mayores ha resultado esquiva».

El estudio es el primero que examina la experiencia del dolor crónico junto con el género, el IMC, la edad y la riqueza durante un largo periodo de tiempo.

La coautora del informe, la Dra. Nina Attridge, también de la Universidad de Portsmouth, dijo que toda actividad ayudaba a reducir las posibilidades de sufrir dolor, pero que, con el tiempo, sólo los niveles altos de actividad física parecían reducir el riesgo de que alguien desarrollara dolor musculoesquelético.
Según dijo, ser pobre, ser mujer y tener sobrepeso u obesidad resultaron ser factores de riesgo independientes para sufrir dolor musculoesquelético.

Espera que los resultados animen a quienes diseñan programas para ayudar a las personas a evitar el dolor crónico a incluir una actividad física vigorosa regular, programas de pérdida de peso y a encontrar formas de abordar la ayuda a las personas con menores ingresos.

Para el estudio, el ejercicio moderado incluía actividades como bailar, caminar, hacer estiramientos y trabajar en el jardín.
La actividad leve incluía actividades como hacer la colada, pasar la aspiradora y el bricolaje.

El Dr. Niederstrasser afirma que «dicha actividad -cualquier actividad- ayuda a las personas a mantenerse bien y a sentirse mejor que si no hicieran ejercicio, pero el ejercicio leve no parece tener un efecto a largo plazo sobre el desarrollo del dolor crónico.»

«La actividad no sólo debe ser vigorosa, sino que debe realizarse al menos una vez a la semana».

«Una persona que practica el ciclismo, por ejemplo, una vez al mes y cuya única actividad restante son las tareas domésticas ligeras, seguiría siendo clasificada como sedentaria».

El estudio descubrió que el dolor persistente era más común en las mujeres, posiblemente debido a las diferencias hormonales; en quienes eran obesos o tenían sobrepeso, probablemente porque el peso extra añade una carga a las articulaciones del cuerpo; y en quienes eran menos ricos, posiblemente porque una mayor renta disponible puede permitir a la gente buscar atención adicional, además de la cubierta por los seguros o los servicios nacionales de salud, para tratar dolencias y lesiones.

 

Traducción realizada y adaptada para LaWeb1.Com desde: NeuroScience News